Liebes Tagebuch

Hallo. Ich bin heute so müde, aber kam noch nicht dazu einen Nachmittagsschlaf zu machen. Genauergesagt, hatte ich noch einiges zutun. Musste zur Post...paar Sachen ausfüllen. Morgen hätte ich frei aber, ich hab gesagt, dass ich morgen zur Arbeit gehe. Hab morgen Spätdienst. Das ist nicht schlimm, aber... ich hatte mich so sehr auf meinen freien Tag gefreut. Ich wollte einfach nur professionellem Langweilen nachgehen und mich erholen, mit einem Buch oder einfach nur den Nachmittag verpennen. Aber...egal. Besser, als arbeitslos zu sein. Ich hab vorhin nen Nikolaus geschlachtet und hatte danach direkt ein schlechtes Gewissen. Hoffentlich klappt es bald mit meiner Diät, ich will nicht mehr fett und unattraktiv sein. Wie konnte ich mich nur so gehen lassen? Morgen hab ich einen Arzttermin. Muss mich noch fürs Bett richten. Mir war letztens so langweilig, dass ich mich auf einer Datinapp angemeldet habe. Die einigermaßen gutaussehenden Männer haben natürlich nur sexuelles Interesse. Das erinnert mich an meine Kollegin, die mir immer von ihren Rollenspielen erzählte, die mich total verstört haben. Es ist schon 19:57. Scheiße. Ich wollte noch irgendwas produktives sinnvolles geistreiches tun...gestern abend wäre ich fast nicht nach Hause gekommen, meine Scheiben waren eingefroren und ich hatte keinen Enteiser. Meine Kollegen waren so nett und haben meine Scheiben besprüht, die letzten Winter hab ich kaum Auto gefahren und hatte damit nie was zutun. Naja dann bin ich zur Tankstelle und hab mir eins geholt.  Leider hab ich mein Geldbeutel verlegt, ich weiß nicht ob ich es im Auto oder in meinem Spint vergessen habe. Egal,...was war heute gut? Mein Frühdienst war okay, eine Frau liegt halt im Sterben, das ist immer so schade....aber ich mache mir voll die Hoffnungen, sobald sie wieder isst, dass es ihr besser geht und wieder fit wird...aber...ich muss es akzeptieren. Ich hatte keinen Notfall und die Zusammenarbeit war auch in Ordnung, nur einem Schüler gings nicht so gut. Ich durfte schon um 13:00 Uhr gehen, das ist auch schon mal was. Zuhause angekommen, war ich mit meiner Mutter beschäftigt. Sie erzählt mir immer von ihrem Tag und bringt mich zum lachen. Ich frag sie dann immer, welche Schicht sie morgen hat. Da sie immer wegen mir aufsteht. Als ich in Ulm war letztens, hab ich meine Freundin angerufen und gesagt, dass ich nicht kommen kann. Ehrlich gesagt, hatte ich kein Bock.....und auch keine Zeit mehr, an dem Tag, war noch ein Meeting mit der Leitung. Bin gespannt wie es nächstes Jahr wird. Welches Personal wir bekommen, was besser wird ob die Krankheitsrate groß ist oder nicht. Ich  muss mehr auf mich achten. Ich hab keine Zeit mehr für mich...nicht mehr so viel, manchmal vermisse ich das. ..wenn ich Zeit hab, dann nehme ich mir garnicht so viel vor, ich mache einfach spontan was Gutes für mich.. sei es ein Vollbad ein Fußbad ein Spaziergang, am Handy kleben ist natürlich am spannensten aber...reine Zeitverschwendung...kein Fokus, kein Plan...jetzt klebe ich am Laptop in der Hoffnung, dass ich etwas Gutes für mich tu indem ich einfach meine Gedanken aufschreibe... ich habe das schon lange nicht mehr getan...manchmal frage ich mich was mich mehr belastet, ob ich arbeiten gehe obwohl ich frei habe... oder ob ich arbeiten gehe und die Arbeit an sich hart ist...Das ist mal so mal so...heute war es angenehm wie gesagt, aber ich denke das liegt daran, dass ich schon routiniert und abgehärtet bin... ....ich beschwere mich ja nicht aber....ach ich weiß nicht, ich frage mich wieder mal wo ich nach 10 Jahren stehe... ich hab mich schon umgesehen...nach Hochschulen Unis...mein Job werde ich vielleicht 10 Jahre machen, das sag ich nur, weil es wahrscheinlich unrealistisch ist so lange in diesem Beruf zu bleiben. Ich habe zwar Freude aber ich fühle mich nicht erfüllt...irgendwas fehlt mir...nein mir fehlt nichts.. .. ich bin dankbar für das was ich habe ...und möchte 110% geben...wenigstens in der Arbeit...und wenn ich Zuhause bin dann...chill ich einfach nur....vor paar Jahren, war ich nicht so drauf wie jetzt... ich war ein Perfektionist hab alles gut durchdacht geplant...das ging so weit..., dass man mich ausgebremst hat...das kotzt mich so an....ich glaube, das ist auch der Grund, warum ich mich so gehen lassen hab...man lässt mich sowieso nicht so sein ...wie ich sein will... oder einfach in Ruhe. Was habe ich denn schon für Probleme? Keine ...ich hab momentan alles das, was ich möchte. Genau deswegen bin ich zufrieden, gebe mich aber nicht zufrieden :)

Gute Nacht