Liebes Tagebuch

ich warte auf die langersehnten Veränderungen in meinem Leben im positiven Sinn.

Ich bin gespannt, womit ich loslegen kann... es ist schön, wenn ich Zeit für mein Verstand finde Zeit für meine Ruhe und Erholung.  Ich habe mir gestern Zeit für Kosmetik genommen. Ich fühle mich grade gut. Ich habe endlich 15Kg abgenommen und ich fühle mich nun etwas besser.                               Nächste Woche gehe ich zum Zahnarzt zur Kontrolle.  Ich bin überlastet. Ich habe grade kein Ziel vor Augen. In mir habe ich einen harten Kern. Ich frage mich, was ist mein Hoffnungsschimmer? Ich habe so sehr ... den Drang, nach Veränderung.  Eine lebensverändernde Bedeutung... grundsätzlich, ich bin vielleicht in meinem Leben im Moment  nicht so zu zufrieden und ich will konkret irgendwas ändern... .. das hat mit einer Last zu tun... momentan so belastend, dass ich mich nun verändert habe..............                              Ich will mich verändern... mal sehen... Ärger... das ist das höchste Maß an Wut an Angst Agression alles was an Gefühlen negativ ist ... vereinigt sich in mir... bin ich abhänging von irgendwas? Das ist individuell.. Ich bin mir dessen bewusst, dass ich im Moment negativ unterwegs bin und im Außen negativ rüber komme ich will da raus.. ich denke ich komme da raus... mal überlegen...      Leichtigkeit... ich sehe....das Schlimmste hinter mich gelassen zu haben... irgendwas ist passiert... ging es mir gut habe ich mich wohl gefühlt? Mit mir selbst... im Kollegenkreis alles was mir wichtig ist aber vielleicht habe ich diesen Zustand immer verteidigen müssen das war nie so ein Zustand der sich von selbst gehalten hat............                                          Druck. Angestochelt worden, dass ich das Leben nicht leicht nehmen soll?  Ich habe immer versucht und versucht zu sagen warum das so ist ....Ich denke ich habe die Sonne die Leichtigkeit hatte ... ist mir abhanden gekommen, weil ich immer unter Druck bin...                                                    habe ich Lebensfreude? Vielleicht ist das Maß voll... habe ich diese Wut bekommen? Habe ich Hass? Auf die ganzen Umstände, die mich abhalten von der Lebensfreude.. vielleicht Menschen die mich abhalten, mehr Zeit für mich zu haben... das nicht alles rund läuft mit Freunden, die meinen ihre Richtungen in ihre Richtungen drängen zu wollen.  Ich habe erkannt... ich darf meine Lebensfreude nicht verlieren, wenn ich das nicht hätte, dann hätte ich nicht die Motivation voranzukommen.  Aufjedenfall ein Umstand der auf mich zukommt und Optionen bietet.... wer will sich jetzt bei mir entschuldigen? Ich sehe neue Chancen für mich... um mich zu verändern.... hmm eine Person? Oder ein neuer Job? Neue Freundschaft? Frühere Umstände, die mir so zu schaffen gemacht hat, meine Lebensfreude geraubt hat... davon will ich weg kommen.. genau. Ich habe den klaren Gedanken zu wissen und zu erkennen, was ich jetzt genau machen muss.  Es naht Hilfe... nehmen wir mal an ... ich frage mich.. wie ? Hmmmm.... aber.. ich glaube ... diese Thematik Abgängigkeitsgefühle und Drang nach radikaler Veränderung... wenn ich das möchte, dann muss ich diese konfrontieren... hmmmmm.. das habe ich schon gemacht... meine Liebsten mit meinen Sorgen konfrontiert. Lebensfreude das ist meine Einstellung ja. Das sieht so aus, als würde ich so für mich das Ganze entwickeln, um hier rauszukommen. Vielleicht bin ich schon insgeheim unterwegs.. andere Leute kennenzulernen... vielleicht suche ich mir neue Hobbys... hmmm das könnte ich mir regelrecht nicht vorstellen.. ich stelle mir vor, mitten drin zu sein. Geziehlt und bewusst herbeizuführen. Meine Last wird immer schwerer und dann erkenne ich für mich... es muss ein kompletter Neuanfang her... unbeschwert und frei. Meine neue Leidenschaft... mein inneres Feuer... Sport Sport Sport Sport .. ich muss diese Härte die ich in mir fühle und ausstahle... loswerden... ich muss weiter... ich brauche etwas was mich fasziniert... womit ich weiß es hilft mir ich kann rauskommen... das ist eine Vorraussetzung... das sich das Ganze weiterentwickelt... in Anbetracht der Tatsache... es wird einen Weg raus geben.