Liebes Tagebuch

heute hatte ich Frühdienst. Lief ganz gut.  Ich bin so müde irgendwie aber, will nicht schlafen es ist ja auch erst 19:29. Die Zeit vergeht so schnell, wenn ich paar Stunden für mich hab. Aufjedenfall bin ich heute nach Hause gefahren, war zu faul zum tanken..naja bei diesem Wetter, macht das auch keinen Spaß. Ich bin vorhin noch zum Kaufland gegangen, hab ne Kollegin angetroffen. Ich fühl mich gestresst aber grade leicht angenervt, weil meine Mama schon die ganze Zeit Telefonate führt...und mich das nervt. Es geht noch. Morgen habe ich frei, werde es genießen. Ich hab mich in letzter Zeit so vernachlässigt. So fühle ich mich jedenfalls. Ich möchte meinen Alltagsstress nicht mit Frustshoppen oder so kompensieren. Morgen mache ich Sport. Ja, das habe ich mir vorgenommen. Fange ein Buch an, mache einen Spaziergang und schlafe aus. Ich würde so gerne wegfahren, in eine andere Stadt aber das Wetter macht einfach nicht mit.Egal. Heute habe ich meinen Urlaub eingetragen, muss den Antrag dafür noch stellen. Februar hab ich endlich mal Urlaub, der wurde sogar genehmigt. Ich bin am überlegen was ich machen soll. Wegfliegen kann ich leider nicht. Manchmal fühle ich mich so einsam und wenn ich mich nicht einsam fühle, dann fühle ich mich eingesperrt, das beginnt schon mit der Frage, wo gehe ich hin? Nächstes Jahr arbeite ich Weihnachten wieder, so habe ich das mal geplant. Oh mein Akku ist leer. Ärgerlich. Gleich gehts weiter...Mama ist gestern gestürzt, ich hab ihr extra gesagt, dass sie nicht aus dem Haus gehen soll aber die Frau hört einfach nicht auf mich? Warum denn auch? Bin ja ihr Kind, hab nix zu melden. Ich will nicht wissen, wie das wird und ich machen soll wenn sie mal wirklich richtig alt ist. Ich hab eine Kollegin, die lästert die ganze Zeit über mich. Ich weiss nicht, was für ein Problem sie mit mir hat. Ich bleib aber trotzdem freundlich aber meine Blicke, würden sie glaub ich am liebsten töten. Wie sagt man? Augen lügen nie. Naja egal. Ich tröste mich mit dem Wissen, dass es immer eine Gruppe von Menschen geben wird, die mich nicht mag. Ich lass das nicht an mich ran, aber ich denke mir im Nachhinein schon, wie dreist kann man nur sein oder so falsch...ich kann es ja schon verstehen wenn sie sich Verbunden fühlt, mit den anderen indem sie über eine lästert, aber beliebt macht sie sich deswegen nicht gerade.  Ich habe heute an einem Workshop für Gesundheit teilgenommen und hab dieses Problem angesprochen... das Ergebnis ist, man sollte immer an sich selber arbeiten, wenn es ein Problem gibt.Klingt unfair, aber ich hab der Frau Recht gegeben. Nur wenn ich mit mir zufrieden bin, kann ich das ausstrahlen und hab auch nicht das Bedürfnis, jemand schlecht zu machen. Aber unabhängig davon, warum soll ich mich zum Opfer machen?  Morgen gibt es Neuzugänge und morgen bin ich nicht da.  Viele sind gegangen, ich werde langsam müde aber ich muss mich jetzt noch auskotzen. Ich musste wieder an diesen einen Typen denken, den ich echt mochte, dann war mir schnell klar, das ich das nicht brauche, weil ich ihn nicht nötig habe. Ja, ich bin manchmal ein Arschloch aber, so ist das Leben eben. Wenn nicht er, dann nicht unbedingt ein anderer aber...vielleicht bin ich für etwas Besseres bestimmt. Das schönste Kompliment das ich heute bekommen habe ist:  BakIslarIn insani derinden etkiliyor bunun farkIndamIsIn cok güzelsin. Ich dachte mir wow, da hat sich einer Mühe gegeben. ..und nein mir ist das echt nicht klar, ich weiß zwar, dass ich überdurchschnittlich attraktiv bin aber das ich das drauf habe, hätte ich nie gedacht und auch nicht gewusst,  trotzdem danke..Komplimente nehme ich selbstverständlich ernst und gerne aber selten an. Of ich muss gähnen, ich werde gleich Zähne putzen meinen Urlaubsantrag schreiben...und hoffen, dass meine Mama endlich aufhört zu telefonieren, das macht mich wahnsinnig. Ich bin so angenervt gerade. Sobald sie aufgelegt hat, wird sie mich zulabern, ich höre ich zwar gerne zu, aber ich muss mir das doch nicht ständig reinziehen oder tolerieren. Ich sollte wieder mal leben, ich hab zwar kein Bock auf meine Freunde will auch keine neuen Freundschaften schließen aber...ach ich weiß nicht. Ich hab mich an das Alleinsein gewöhnt. ..und wenn ich mich dann an jemand gewöhne dann ist der Verlust wieder so schlimm für mich ...deswegen bleib ich alleine. Oh bitte hör endlich auf zu telefonieren, das stört mich so. Ich hör jetzt auf kann nicht mehr, meine Hände tun schon weh, 

Gute Nacht

Züleyha