Liebes Tagebuch

heute hatte ich die Möglichkeit mich zu entlasten, obwohl ich aus einer kleinen Fliege keinen Elefanten machen wollte.                          Fand ich das gut? Ich bewerte es mal nicht.  Ich bin am überlegen, ob ich alles tot schweigen soll. Vielleicht wäre das besser für mich. Heute fühle ich mich total entspannt. Ich habe kaum gegessen und hatte auch nicht so viel Hunger.                     Ich fühle mich seit ein paar Tagen total verliebt, in mich selber. Ich investiere in mich und sorge dafür, dass es mir gut geht.                                Das will ich weiterhin so machen, weil auch heute habe ich mir die Tatsache, dass es niemanden interessiert wie es mir geht angehört. Da ist echt was dran und das ist so. Nur ich selber, kann mich retten nur ich kann für mich da sein niemand anders.... ich fühle mich alleine und bin es auch. Ich habe niemanden mehr, außer mich selbst. Genau deswegen muss ich stark bleiben. Gib nicht auf Z.. Momentan hast du alles was du brauchst das Wichtigste für deine Bedürfnisse.  Alles was du zum Überleben brauchst, denk an die Tage an denen es schlechter ging, klar... es kann immer Besser werden und wenn du nicht aufgibst, dann wird alles besser. Du weisst ganz genau, dass das Leben ein auf und ab und es ist völlig in Ordnung, dass dich etwas aus der Bahn wirft... du traurig bist es dir schlecht geht... du nicht das bekommst was du möchtest...man dich ausgrenzt schlecht über dich redet oder dich nicht mag...........      du brauchst niemanden... nur dich selbst. Also. Gestern war ich so motiviert, ich hatte das Gefühl, dass ich meinem Ziel näher bin ...  ich habe sogar eins... ich kann endlich auf ein Ziel hin handeln... das hat mich so motiviert...          nun, wie komme ich für mich persönlich im Leben weiter.. wie fühle ich mich gut?

Ich möchte jeden Tag lesen... an die frische Luft Sport machen....meine Gedanken aufschreiben... das ziehe ich durch, bis Januar 2024..

Das mache ich zwar alles bereits aber... an die frische Luft gehen, klappt nicht so... Papa hat mir heute Wahlnussessig gekauft, ich habe ihn diese Woche so vernachlässigt aber ich bin kaum Zuhause und muss danach gleich schlafen, wenn ich die Zeit für mich noch genutzt habe. Ich war noch kurz Duschen, morgen möchte ich eine neue Frisur ausprobieren... es sind so Kleinigkeiten die ich mir vornehme aber... genau die, machen mich so glücklich und dieses Leben das ich nun habe finde ich irgendwie scheiße aber... ich werde es vermissen... für die nächsten Tage wird so viel Ruhe einkehren.. ich werde genug Zeit und Aufmerksamkeit haben jede einzelne Verspannung meines Körpers zu spüren. Es ist bereits 00:04 Uhr.  Seit ich Vollzeit arbeite, genieße ich die Tage an denen ich Menschen treffe, die mir so viel bedeuten... das ist so schön... die Vorfreude ist auch immer so groß.. dann der Abschied und der Gedanke, auf ein Wiedersehen.. mit Freude kommt jedesmal trotz langer Wartezeit hoch. Das ist für mich so wertvoll und kostbar, dass ich mir immer genau vornehme, wen ich sehen will.. und dann... bin ich lieber der Meinung alleine zu sein so in der Art Schade um meine Zeit, warum Zeit mit Menschen verbringen wenn du dir selbst die beste Freundin bist. Ich habe auch das Gefühl, dass ich mich so weit entwickelt habe.. so ticke, dass ich mit vielen nicht mehr diskutieren kann, aus dem einfachen Grund... weil mir das zu blöd ist. Ich wurde letztens zB aus dem Nichts gefragt... über eine Thematik die zum Leben gehört und sensibel zu betrachten ist...und die Person die die Frage gestellt hat, mit Vorsicht zu genießen ist........ was habe ich getan? Garnicht geantwortet. Das ist gut so. Bisschen ignorant aber...                                      okay ich rege mich jetzt nicht auf... meine schlaftrunkenen Augen schmerzen gerade ich glaube es liegt am Maskara und  dass ich müde bin ich bin seit 8:00 Uhr wach und habe ... sehr lange warten müssen, bis ich zur Arbeit konnte. Ich spüre meine Verspannungen... okay.. ich habe bereits mit dem Gedanken gespielt..mir bisschen Wellness zu gönnen. Also werde ich vermutlich schwimmen gehen... ich sollte... ich arbeite momentan nur noch ... ich ...weiss auch nicht ob ich mir einen gefallen tu... mit der Einstellung erst arbeiten und dann leben... eigentlich habe ich diese Einstellung garnicht... was sollte ich noch tun? Vielleicht sollte ich wieder mal Leute treffen, die mich wirklich treffen wollen.  Ach ich weiss nicht.. ich hab jetzt so viel geschrieben... all meine Gedanken ich glaub das sollte nun ein Ende haben für heute.. bis morgen.

Z.