Liebes Tagebuch

heute wirkte ich etwas.... naja ich weiss nicht ich wurde darauf angesprochen, ob ich mich heute nicht so gut fühle. Ich denke ich bin etwas übermüdet aber das wars auch schon die letzten Tage habe ich immer geschlafen, nur heute... musste ich früh aufstehen. Es war schön, mal um 14:30 Zuhause zu sein. Meine Mutter hat gesagt ich hab tolle Nachrichten für dich öffne die Schachtel gesagt, das habe ich natürlich getan als ich es öffnete habe ich mich so sehr gefreut, dass ich ihr um den Hals fiel und sie abknutschte. Sie hatte mein Ohrring gefunden, welche ich vor gefühlt 3 Monaten verloren hatte. Voller Freude habe ich es getragen, wir sind in Stadt ... und dann... fiel mir auf, dass eins an meinem rechten Ohr fehlt. Ich bin totunglücklich deswegen, das waren meine Babyohrringe......         :-(  die ich schon so lange aufgehoben hatte. Es traurig. 

Alles hat ein Ende im Leben, leider. :-( morgen arbeite ich den ganzen Tag hab dazwischen eine große Pause.  Ich glaub mir gehts heute echt nicht so gut. Ich tu ja momentan nichts anderes als.. arbeiten. Ich find ich hab einfach zu wenig Freizeit. Wenn ich etwas draus machen will, muss ich entweder spontan sein oder im Voraus planen. Ich besuche bald eine Hochzeit, mein Kleid ist schon da ich hab noch eins bestellt ich habe nun 3 Kleider die ich anziehen könnte. Mal schauen.  Ich .. ... freue mich so sehr auf mein Urlaub.. ich fliege zwar nicht weg... aber ich freue mich trotzdem. Jeden Tag frage ich mich, was ich anstellen könnte...was mir gut tut.

Ich habe vorhin ein Video angeschaut.........               fand ich total interessant, es ging um Leid und Willenskraft. Ich bin es Leid, keine Willenkraft zu haben. Ha Ha Spaß.  Jeden Tag wache auf, gehe in die Arbeit ich habe ein Abendritual... Tee trinken... es hilft mir aber gestern... bin ich irgendwie Nachts immer aufgewacht konnte kaum schlafen, dann bin ich als der Wecker klingelte, total verschwitzt aufgewacht...fand ich nicht so toll... aber auf den Winter habe ich auch kein Bock. Ich habe ein Menschen aus meinem Leben gelöscht und ich muss sagen, wenn ich so zurückdenke, habe ich diesen Menschen vergessen ich bin so froh, dass dieser Mensch mir nichts bedeutet hat. Manchmal denke ich mir, warum lasse ich es nicht einfach, Menschen zu begegnen die mich auch im Nachhinein nicht interessieren. Heute habe ich etwas total Tolles gelesen: Du brauchst niemanden, der dich glücklich macht...lerne selber glücklich zu sein.   Ich bin so Slimfat geworden, und ich bin wieder viel zu ernst geworden... was heisst viel zu ernst... wenn ich mal rumblödl dann ist das auch nicht Recht. Mein Vater mich angerufen ich hab ihn garnicht zurückgerufen. Ich habe heute zu meiner Mama gesagt, dass ich froh bin, wenn ich Zeit für sie habe ich habe dadurch das Gefühl, dass ich sie jetzt erst so richtig kennenlerne... ich muss schon sagen, sie ist so süß.....ihr Gesichtsausdruck, wenn ich Schwachsinn rede ist unbezahlbar.. Ich könne das Leben nicht denken ich soll es leben... aber wie? Durch Leid durchgehen...so sieht Leben momentan aus ich habe das Gefühl, dass ich es nicht Leben kann. Bin ich im Hamsterrad gefangen? Mache ich etwas falsch? Ich bin komplett. Ich bin gut, so wie ich bin. Aber was will ich im Leben? Ich will ein gesunden Körper, einen gesunden Geist.... ich will ...etwas erreichen...aber was.... obwohl ich glaube, dass ich so viel Willensstärke dafür brauche.  Willenstärke habe ich, aber keine Zeit....ich glaube, mir gehts echt nicht gut heute ich bin so müde...  Ich genieße noch meinen Tee und dann schlafe ich. Morgen muss ich wieder um 5 aufstehen.

Gute Nacht.