Liebes Tagebuch

heute musste ich Notruf absetzen. Sonst war alles okay. Ich fühle mich total müde. Ich hab noch jemand nach Hause gefahren. Kurz hingesetzt und es ist schon 21:37 Uhr.  Endlich Zuhause. Morgen gehts weiter...mit Spätdienst.. Sonntag geteilt...usw

Ich denke wieder an dich...ich frag mich, ob du mich jemals gemocht hast....ob...ich dir fehle...ob du es bereuhst, mich aus deinem Leben gelöscht zu haben.....              ob du nun wirklich glücklich bist, was ich dir wünsche. Genauergesagt, kann ich garnicht denken, wenn du mir begegnest...ich habe jetzt jahrelang nicht mehr an dich gedacht, bis ich dir begegnet bin...tausend Fragen schießen mir wieder durch den Kopf.

Manche Menschen hasse ich..................... manche liebe ich so sehr, obwohl ich nichts mehr mit ihnen zutun hab, ist das nicht komisch?                                                Ich glaube ich liebe einfach  nur die Erinnerung an diese Menschen, sonst nichts, sonst habe ich ja nichts von ihnen... was solls.

Ich glaub ich hab grade echt...Kopfschmerzen.. ich fühl mich so....               also, wie soll ich sagen, wenn ich jetzt Urin wäre, dann wäre ich konzentriert ok der war nicht gut.

Soll ich es wagen? Soll ich den ersten Schritt wagen und diesen Menschen in mein Leben zurück holen? Wenn ich das tue, es mir nicht gelingt, dann habe ich ja nichts zu verlieren oder? Ich habe diesen Menschen ja bereits verloren............heilt Zeit wirklich Wunden? Wieso sollte ich das tun, es gibt wichtigere Menschen in meinem Leben die mich brauchen und wollen für die ich da sein kann und darf. Wichtigere Menschen, nun ja das ist jetzt auch fies... aber jeden gleich behandeln kann ich auch nicht. Außer in der Arbeit vielleicht. In der ich mich manchmal unterschätzt fühle. Weiter lächeln...  ich bin immernoch am überlegen, warum Männer.. fette Frauen bevorzugen. Ich bin jetzt darauf gekommen, ich habe es eher gelesen, das gestresste und hungrige Männer fette Frauen bevorzugen. In meinem Augen waren Männer, die fette Frauen bevorzugen, die Männer, die Minderwertigkeitkomplexe haben.

Wie antwortet man auf die Frage: Wie willst du mich denn?                        Ich antworte mit:      Ich will dich mit Haut und Haaren...dabei wäre mir Intelligenz und Authentizität wichtiger....oder du gehörst mir... ich mein das hat schon was, umgarnt zu werden gell? Ich weiss es ja nicht :) Ich bin immernoch das Mauerblümchen in meiner Clique :)))))))))))) hab ich überhaupt eine? Hm. Naja egal...  ich hab gerade so Lust, etwas Böses zutun. Ich könnte ja... meine Pickel aufstechen oder meine Zahnzwischenräume mit Zahnseide bluten lassen.

Was soll dieses Psychogelaber?  kein richtiges Hallo kein wie gehts dir... erstmal eine Ansage nach einer Ausage.. sowas liebe ich.  Am liebsten würde ich sagen...... das behalte ich jetzt für mich... ich habe es mir wirklich antrainiert, freundlich zu bleiben... diese Leck mich am Arsch Einstellung hab ich mir auch antrainiert... ich konnte mich noch nie auf jemanden verlassen bis auf ganz wichtige Menschen in meinem Leben... Familienmitglieder deswegen habe ich immmernoch ein schlechtes Gewissen aber... auf Fremde oder Freunde....verlasse ich mich ungern.... vorallem dann,  wenn ich voller Euphorie bin.. ich hab festgestellt, dass ich unzuverlässige Menschen nicht mag.. seit ich selber verantwortungsvoll und pünktlich geworden bin.

Ich war früher die Ruhe in Person... ich hab meine Freunde 4 Stunden lang warten lassen wenn sie mich treffen wollten... aber ich hatte dafür auch wirklich ernstzunehmende Gründe... ,, Es tut mir Leid" noch einmal vom tiefsten Herzen, wenn nun eine meiner Freundinnen das liest und feststellt, dass genau ihr das passiert ist. Ich bin manchmal echt je nach Phase ein sehr böses Mädchen. Ein böses Mädchen das unglücklich verknallt ist. Da ich verknallt bin , bin ich böse ich tu mir nichts Gutes damit. Ich gebe einem Menschen Macht wenn ich sehe, wie er oder sie damit umgeht, dann ........aber dann... und genau das, mache ich nicht mehr. Das ist Respektlosigkeit sich selbst gegenüber... man öffnet dadurch Türen................ die zum Abgrund führen, wenn man nicht stark bleibt.  Was könnte ich heute anstellen? Was heute gut? Heute war es gut, dass meine Kollegen mich in meinem Vorhaben und Arbeit unterstützt haben und meine Zeit nicht geraubt haben, so wie es sichs eigentlich gehört. Was war noch gut? Dass ich keine allzu belastende Situation durchlebt habe oder es für belastend empfunden habe. Was war noch gut? Dass ich mich wohl fühle. Was war heute schlecht? Dass ich ein Gesicht gesehen habe, das ich nicht mag... aber was nimmt man nicht alles in Kauf, wenn man einfach nur arbeitet ...und naja.. ich will jetzt nicht ins Negative abrutschen... die Zeit habe ich hinter mir, genauso wie meine Jugend. Ich fühle mich nicht alt aber... ach so alt bin ich auch wieder nicht. Ich muss grade an einen Menschen denken, den ich sooooooooooo lange kennenlernen wollte. Wir haben immer geschrieben was heist immer ab und an, wenn er mir eingefallen ist oder ich ihm...und jetzt nach 6 Jahren hat er sich bereit erklärt, mich mal persönlich kennenzulernen. Jedoch habe ich entschlossen, das zu lassen. Wer mich erst nach 6 Jahren Wartezeit sehen will.........hat keine normalen Absichten.            Ich wurde ja letztens tatsächlich von einem Typen angesprochen... irgendwie gefällt er mir schon aber... er sagte er ist verheiratet und  dass ich ihm gefalle...anschließend fragte er mich, ob er mich treffen kann... ich sagte nein...und bin weitergelaufen.....................ich dachte immer, dass ich ab 30 hässlich bin ...aber scheinbar gefalle ich doch noch jemandem .. fühle mich echt geschmeichelt. 22:13 Uhr.  Gestern habe ich mich mit meiner Mutter unterhalten.. vor lauter arbeiten, war mir nicht bewusst, dass ich jetzt wirklich schon für meine Verhältnisse lange im Beruf bin bin echt überrascht. Ich bin auch so überrascht weil ich noch garnicht gewechselt habe, wenn es nach mir ginge wäre ich wahrscheinlich so wie ich mich kenne schon längst weg vom Fenster ..beruflich gesehen :) aber da ich ja wirklich in diese Ausbildung Zeit investiert habe, dachte ich mir, ich bleibe einfach.  So an sich, ist es toll... aber so im Großen und Ganzen ist es eine Unterforderung für mich.. ich hab schon wieder einen nach etwas Neuem...was könnte ich anstellen? Was ist im Überfluss? Was ist wirklich die Erfüllung meines Lebens? Kinder kriegen? Familie gründen? Ich glaube, das ist wie ein Abschluss... nach dem Ergebnis, kommt die Depression... den Abschluss kann man auf die Seite legen... die Kinder und den Mann nicht.                              Man muss authentisch sein, meiner Meinung nach. Rein vom äußerlichen Erscheinungsbild gelingt mir das auch. Ich hab letztens gelesen, wenn eine Türkin geschminkt ist, dann ...also wie soll ich das definieren... dann gilt man garnicht so als Türkin also es ist total unüblich als Türkin ungeschminkt zu sein. Ich finde, dass ich langweilig aussehe ...wenn ich ungeschminkt bin... aber ich sehe lieber ungeschminkt aus, als... ungepflegt auszusehen... deshalb.. jetzt im Alter.. konzentriere ich mich nicht mehr soooooooooooo sehr auf Styling... mir ist mittlerweile meine Gesundheit und Pflege wichtiger... das war es eigentlich immer... bis ich auf die Schule kam und ganz andere Mädchen sah.. die hatten alle lange lackierte Nägel... ich kannte das garnicht... mein Gott wie hängen geblieben kann man sein. Aber ganz ehrlich, ist es wichtig, Trends nachzugehen?  Ich hab mir gestern so sehr den Arsch abgelacht. Als ich einen Spruch gelesen hab. Oh mein Gott.. ich bin grade so müde geworden... ich glaub ich mach noch Sport... für 15 Min.. mein Nacken ist so heftig verspannt..  und muss gähnen...

Gute Nacht.

Z.