Liebes Tagebuch

Ich hatte heute wieder genug Zeit, nachzudenken. Ich will mehr vom Leben. Ich will wachsen, das Beste aus mir herausholen...bin ich dann glücklich? Will ich dafür wieder in Angst leben, um etwas zu erreichen. Mein Abschluss, war nicht das was ich erwartet habe. Ich war und bin danach nicht glücklich gewesen, vielleicht erleichtert ja, aber glücklich? Nein nicht wirklich, ich habe es hingenommen...zur Kenntnis genommen...vielleicht auch garnicht realisiert...ich weiß nur, wie heftig schlimm es ist, zu scheitern, sei es in der Schule oder in der Arbeit...ich wusste schon immer, dass ich etwas leisten muss um etwas zu kriegen...ich verbinde mein Glücklichsein mit Dankbarkeit. Heute musste ich kurz weinen. Ich dachte, dass ich garnicht mehr fähig dazu bin zu weinen. Ich musste wieder daran denken, wie man mich einfach aus seinem Leben löscht. Kein Gedanke mehr wert aber, scheinbar kommt es doch hoch bei mir, wenn man mich verletzt...Niderschläge verkraften auch das ist meine Kompetenz. Ich hätte ja genauso gegen Baum fahren können, aber da hatte ich noch kein Auto ha ha. Heute habe ich meine Ernährung reduziert und umgestellt. Auf Sport hab ich verzichtet. Ich hoffe ich ziehe meine Radikaldiät für eine Woche durch. Ich hab ein paar alte Artikel gelesen, von mir. Ich hab meine Freundin nicht mehr getroffen. Ich will sie nicht mehr sehen irgendwie, weil ich sie nicht vermisse. Ich glaub wir haben uns auseinandergelebt. Wir sind jetzt erwachsen und sollten getrennte Wege gehen. Wenn ich ein Mann wäre, würde ich jetzt sagen, sie ist nicht mein Typ. Ich bin wieder so gemein. Egal. Sie hat mich schon vergessen. Ihr Freund ist ja jetzt wichtiger. Aber das ist okay, ich glaub ich würde meine Freundin genauso für mein Freund verkaufen. Ich hab nächsten Monat Urlaub. Endlich. Was werde ich machen? Ich will spazieren, Frustshoppen. Dann will ich mindestens zwei Bücher lesen. Jemanden treffen? Nein. Ich wüsste nicht wen. Hab ja keine Freunde mehr. Letztens, stand eine vor der Eingangstüre meiner Arbeitsstelle. Eine ehemalige Freundin. Mit der ich den Kontakt abgebrochen habe, weil ich sie nicht mehr mochte. Ich hatte ein Problem mit ihrer Schwester. Aufjedenfall...stand sie da, erstarrte als sie mich sah, natürlich musste ich sie leider ansprechen. Ich wünschte, ich wäre nicht an die Türe gegangen. Da war sie. Sie hat wegen einer Frau geklingelt, weil sie Hilfe braucht, sagte sie. Ich bedankte mich schaute sie garnicht an und sagte okay, danke Tschüss. Sie verabschiedete sich auch..und ging. Ich glaub ich mach jetzt wieder Sport. Ich hab mir heute, Proteinpulver gekauft...hab eine Bekannte im Kaufland angetroffen...und sie sagte, oh ich hab dich garnicht erkannt, weil du ja zugenommen hast. Das war der Auslöser, warum ich Proteinpulver, Mozarella und Quark gekauft habe. Eine andere sagte einmal zu mir, Hast du zugenommen? Ich dann ja. Das finde ich besser so. Meinte sie. Ich kann es ja verstehen, wenn man seine Kommentare begründet, wenn man schon dazu fähig ist was abzulassen aber muss ein Mädchen ständig auf ihr Erscheinungsbild oder auf ihre Kilos angesprochen werden? Wie so eine Zielscheibe, eine Darfscheibe auf die man ziehlt...aber bei mir trifft man nicht die Mitte wie es aussieht oder genauergesagt ich nicht? Da ich ja sooo fett bin. Aber als ich mal dünn war, musste ich mir genauso viel scheiße anhören. Die Gesellschaft ist so ekelhaft, deswegen finde ich es toll besonders toll, wenn ein Mensch Wertschätzung entgegen bringt mit Worten wie...dazu fällt mir garnichts ein? Ich hab noch nichts positives gehört. Das ist genauso wie ... ein wie gehts dir? Ich weiss nicht, ich hab ja keine Freunde mehr aber in meiner Jugend war es üblich, dass ich meine Freunde fragte wie es ihnen geht und zum Abschied Machs gut sagte für mich war das selbstverständlich. Aber ich muss zugeben, jetzt in meinen 30ern klebe ich genauso am Handy. Ich hab zwar kein Grund, nicht immer, kann ja nicht jede Stunde mein Kontostand abrufen.  Meinen Mama ist heute ein paar mal zu mir ins Zimmer gekommen. Heute habe ich sie echt vernachlässigt. Ich war viel zu sehr mit meinem Zimmer beschäftigt. Ich habe alle Unterlagen, die ich aktuell nicht brauche in Kartonagen geräumt und verstaue sie dann in einem anderen Zimmer. Meine Schulsachen halt. Aber meine Bücher brauche ich noch. Informationsbeschaffung reicht mir nicht, ich will ja dann doch noch meine Bücher lesen. Eins habe ich geschenkt bekommen vor vielen Jahren von meiner Schwester. Ich hab angefangen zu lesen und dann... habe ich das Interesse verloren und festgestellt, dass ich lieber einen Ratgeber lesen möchte. Ich hab noch eins da das ich noch lesen will. Es ist schon 22:20 Uhr ich sollte noch Sport machen. Aber jetzt genieße ich mein Salep, das Mama gebracht hat. Sie ist jetzt im Wohnzimmer und ich in meinem Zimmer. Aber wenn sie weg ist ...dann ist das so komisch. Dann wird immer klar, wie einsam ich eigentlich bin. Dass ich niemanden mehr habe. Dann weiss ich fast nichts, mit mir anzufangen. Aber das geht schon wieder. Vor paar Jahren gings mir so schlecht. Obwohl ich heute weinen musste, konnte ich mich wieder fangen und denke, dass ich wieder funktioniere. Nächste Woche will ich einen Tagesausflug machen, einfach so was für mich. Ich hab mir einen Bauchtrainer bestellt. .. und ich hab mir vorgenommen es mindestens 3x in der Woche zu nutzen. Ich wär so gerne wieder ein Kind, damals kannte ich sowas wie Problemzonen garnicht. Am Montag arbeite ich nur 4 Stunden ich hoffe es bleibt nur bei 4 Stunden, wobei...hmmm...ich hab ja eigentlich nichts vor. Immer wenn ich mehr arbeite als ich tun sollte, denke ich mir warum nicht, was hätte ich denn jetzt Zuhause getan, geh doch lieber arbeiten. ..und dann wenn ich doch arbeiten gehe denke ich mir, hey du hast noch ein Privatleben. Ich sehe schon , ich kann es mir wieder mal nicht Recht machen. Ich glaub ich brauch noch mehr Hobbys oder einfach nur 10 Stunden Schlaf täglich.Ich muss noch Maniküre machen ich vermisse es sooo sehr, lange Nägel zu haben aber aus hygienischen Gründen darf ich das leider nicht haben. Ich hab heute schon 3x geduscht. Meine Hände sind so trocken, vom ständigen waschen und desinfizieren. Ich hab mal erzählt, dass ich als Psychohygiene Tagebuch führe. Dann kam nur, ja wenn du niemanden zum reden hast, dann musst du das so machen. Dann dachte ich mir Okay? Wie traurig ist das denn. Nehmen wir mal an ein Mann erzählt mir als seine Sorgen statt ein Tagebuch zu führen jammert mich sozusagen damit voll...und das vielleicht sogar in der Kennenlernenphase...glaub mir ich verliere mein Interesse zu 130% und das für Immer. Irgendwie lustig der Gedanke aber ganz schlimm für mich. Das ist mir sogar passiert. Hab mich einfach nicht mehr gemeldet. Das ist jetzt mein Jahresmotto: Sei gut zu dir selbst. Ich freu mich nun auf Sport und dann schlafe ich morgen aus. Wobei früh aufstehen wäre ich glaub ich besser, dann hätte ich noch mehr Zeit für mich aber...ach egal am Montag muss ich eh früh aufstehen..Schlaf ist so wichtig. Vorallem für die Gedächtnisleistung. Vorallem für meine. Gute Nacht.