Vom Mauerblümchen zum Fuckgirl

Wenn ich daran denke, wie ich nie beachtet und ignoriert wurde, weil ich hässlig bin,wird mir komisch. Wie mich meine Freundinnen auslachen, weil ich zum ersten mal einen BH trage.Wir über meine Periode reden und ich vor Scham sterbe. Irgendwann traf ich ein Mädchen, die ausgelacht wurde, weil sie noch nie einen Freund hatte. Wie Ihre Gutmütigkeit zum Zwecke ihrer Freundinnen ausgenutzt wurde. Ich dachte mir wow,das kann nicht sein, genau dieses Mädchen, kann sich vor Verehrern und aufdringlichen Männern nicht retten. Sie war nicht besonders hübsch aber sie hatte Ausstrahlung und ein wunderschönes Herz. Aber wenn man sie neben ein anderes Mädchen hinstellt, sieht man wie stark sie ist. Eins hatten wir gemeinsam. Wir bekamen beide keinen Mann fürs Leben ab. Aber was wir nicht gemeinsam hatten, sie hatte ihren Spaß dabei...Männern, das Herz zu brechen. Sie auszunutzen auszuspielen und abzuzocken. Ich habe das nie verstanden, warum sie das macht, weil ich Männern das Herz brach und darunter litt... ich habe immer Rotz und Wasser geweint. Von einem besonders, konnte ich den Verlust nicht verkraften. Ich habe wirklich jahrelang getrauert. .. und dann ging mein abgefucktes Modelleben los.Ein neuer Lebensabschnitt.Ich war dort wo viele Männer waren .. und lenkte mich ab... und wenn es nur ein Kuss war.. oder einfach nur ein Telefonat... ich lenkte mich ab... später, wenn ich dann an ihn dachte, weinte ich mich in den Schlaf.. und dann lernte ich irgendwann ihren Freund kennen, den wir gemeinsam verarschten. Ich verliebte mich heimlich in ihn .. ich bekam einen Anruf... ,,ES WIRD ZEIT DIR ZU SAGEN, DASS ICH DICH LIEBE!!!!!!!!! Ich wusste, das ist er...nur er.. ein anderer kann es nicht sein..dennoch habe ich es nie herausgefunden ob er es tatsächlich war... ich weiß nur, dass ich den Kontakt zu ihm abgebrochen habe, weil ich es nicht mehr ertragen konnte, ihn zu verarschen, weil er meine Freundin verarscht hat. Ich mochte ihn so sehr, als er auflegte..weinte ich, weil ich wusste... ich werde ihn nie wieder sehen. Dann war er aber auch schon Schnee von gestern. Es gibt ja genug Idioten, die es nicht ernst meinen.. Aufjedenfall...dachte ich mir... hmm.. woher dieser Wille? Diese Lust nach dem Gefühl verliebt zu sein, sonst kenne ich das doch auch nicht. Da ich den Typen einfach nicht vergessen konnte ...den anderen, musste ich mich weiterhin ablenken, ich habe dann einfach mal einen so über Facebook getroffen.. ich wünschte ich hätte das nie getan, er war nie mein Typ.. aber ich scheinbar sein Typ.... ich bin so froh, dass ich diesen Typen los bin. Er wurde mir einfach zu aufdringlich, ich fühlte mich dann einfach belästigt und beleidigt, weil er ständig den Kontakt zu mir pflegen wollte. Er war ja voll hässlich, garnicht so mein Typ eben. Da ich ja so hübsch sei, wurde ich dann doch noch von einem Typen angesprochen, der mich in der Stadt sah... der war auch nicht so mein Typ aber ich fand ihn nett... ich hielt wirklich viel von ihm,weil er gepflegt... und religiös war...aber er konnte einfach nicht küssen, das hat mich so gestört. .und dass er den Wunsch äußert, mit mir schlafen zu wollen, also da habe ich dann wirklich den Boden unter den Füßen verloren...warum mich das verletzt...nun ja, ich bin selber sehr streng religiös aufgewachsen und. ..ich kriege das einfach nicht in mein Hirn rein, dass er ..gerade er, der ja jeden Tag 5mal am Tag betet, an Gott glaubt und dann auch noch sagt: ,, MEINE FRAU, darf niemals die Disco betretet haben.... so etwas äußert, ich mein...er war ja nichtmal mein Freund... da ich ja nach so vielen Enttäuschungen sellber zur Herzensbrecherin (Fuckgirl) geworden bin, machte ich ihm Hoffnungen .. und ließ ihn zappeln... wer hätte das gedacht, er hat wirklich immer  wieder versucht zu kontaktieren, obwohl ich ihn blockiert habe.. 3 Jahre lang . habe ich mich nicht blicken lassen.. aber er, hat ja wirklich den Kontakt zu mir gesucht, in der Hoffnung, dass ich endlich mit ihm ficke. Dann nach gefühlte 4 Jahre habe ich ihn mal getroffen, weil er mich ja wirklich nochmal kontaktiert hat. Es war komisch, weil ein paar Tage zuvor, war ich schon in einen ganz komplett anderen verknallt. Aufjedenfall... hat er mir dann geschrieben, dass wir ja miteinander schlafen wollten und es nicht geklappt hat... wie er sich das vorgestellt hat bla bla.. oh das hat mich so angeekelt... wäh ich könnte kotzen... ich hab ihm geantwortet, dass das fatal wäre wir das nicht gemacht hätten.. und dass er mich nie wieder kontaktieren soll. Seine Antwort ciao ciao... das ist so hart...., dass er nur einen auf ernsthaft interessiert gemacht hat. Ich frage mich, wenn ich ja schon so hübsch und toll bin, warum kriege ich dann immer die Männer ab, die mir nicht gefallen??? Verstehe ich nicht. Man sagt ja, Charakter kann man ändern. Ich habe den Kontakt zu all den Menschen, die mir wichtig waren ... die ich liebe... an die ich oft denke abgebrochen, aus dem einfach Grund.. ich will einfach wieder die alte Züleyha sein.... , die jeden Tag lacht ...es liebt, sich wie ein Kunstwerk zu behandeln und ihren Hobbys nachgeht... glückliche Tage nicht vermisst, weil sie jeden Tag glücklichere Tage... mit ihrer Familie hat. Ihre Freunde haben alle geheiratet, die melden sich einfach nicht mehr. ...ich konzentriere mich wie immer auf meinen Job.. und wenn ich das nicht kann, dann rege ich mich einfach nur auf, weil ich unter Zeitdruck stehe und deshalb agressiv werde... nicht ansprechbar bin, weil ich jeden Tag angenervt werde von Kleinigkeiten..... ich hatte eine schöne lustige Zeit mit ihr... aber ich fühle mich frei, seit sie weg ist...vergessen ist manchmal so schön...verlieren auch  :)